Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele. Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá: "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?" "Isso depende," respondi-lhe, ... que é que diz na camisola? Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta, " Nuno Gomes "!!!!!
E ainda falam das loiras. Um Benfiquista é bem pior!...
Visitaste o Muro das Lamentações
Visitei, mas não consegui lá chegar por causa da multidão de lampiões
P: Porque é que Deus fez os benfiquistas mal-cheirosos?
R: Para que os cegos também se pudessem rir deles.
Dois homens estão à pesca numa barragem isolada no meio do Alentejo, longe de qualquer rádio ou televisão quando um diz para o outro:
-“O Benfica perdeu outra vez”
-“Como é que sabes isso”, pergunta o outro.
-“Porque já são 10.30h”
P: O que são 100 adeptos do Benfica à beira de um precipício?
R: Um bom começo...
P: O que ganhou o míudo benfiquista que foi encontrado morto dentro de um armário?
R: Ganhou o jogo das escondidas do ano anterior.
P: Que nome se dá a um benfiquista de obtém um bom resultado no teste de Q.I.?
R: Uma fraude.
Quando o Mantorras nasceu os seus pais ficaram tão surpreendidos que não sabiam se haviam de o pôr no berço ou na jaula.
Os bombeiros telefonam ao L.F.Vieira num domingo para avisar que estádio da Luz está a arder.
- “Salvem as taças, peço-vos que salvem as taças”, diz o presidente
- “Não há problema”, responde o bombeiro, “o fogo ainda não chegou à cantina”
P: Porque é que os adeptos do Benfica gostam de usar bigode?
R: Para ficarem parecidos com a sua mãe.
P: Qual é o peso ideal para um benfiquista?
R: 80 quilos, incluindo a urna.
P: Qual a diferença entre uma pilha e um benfiquista?
R: A pilha tem um lado positivo.
P: Porque é que os lutadores de Sumo rapam os pêlos das pernas?
R: Para não serem confundidos com uma mulher benfiquista.
P: Se vires um benfiquista a andar de bicicleta, porque razão não deves ir contra ele?
R: Porque pode ser a tua bicicleta
P: Porque razão o próximo patrocinador do Benfica será a Tampax?
R: Porque o clube está a atravessar um mau período.
P: Que nome se dá a um benfiquista que vai à Europa?
R: Um turista.
P: Porque razão todos os jogadores do Benfica começaram a andar em excesso de velocidade depois do novo código da estrada?
R: Porque lhes disseram que as infracções davam pontos...
P: Qual é coisa qual é ela que é branca, vermelha e divertida?
R: Um autocarro cheio de adeptos do Benfica a cair por um penhasco.
P: Qual a diferença entre um ouriço e uma camioneta de benfiquistas?
R: No ouriço, os “picos” estão do lado de fora.
P: Porque razão tantos benfiquistas morrem atropelados?
R: Porque insistem em atravessar quando o boneco fica vermelho.
P: O que deve fazer quem fica preso numa jaula com um tigre, uma cobra e um lampião e só tem duas balas na pistola?
R: Dar dois tiros no lampião.
Então, que tal foram as tuas férias em Israel?
Porreiras. Foi fantástico
P: Que nome se dá a um benfiquista com apenas metade do cérebro?
R: Sobredotado.
P: O que é que os homens benfiquistas usam como anti-concepcional:
R: A sua maneira de ser.
P: Qual é a diferença entre o Camacho e Deus?
R: Deus não pensa que é o Camacho.
P: Que nome se dá a um benfiquista sem braços e sem pernas?
R: Um benfiquista como deve ser.
P: Porque razão não houve taças de champanhe na inauguração Estádio da Luz?
R: Porque as taças estavam todas em Alvalade.
P: O Pai Natal, a Fada Madrinha, um bêbado e um benfiquista inteligente vão a caminhar pelo passeio quando vêem no chão uma nota de 20 euros. Quem é que fica com a nota?
R: O bêbado, claro, porque os outros na realidade não existem.
P: Como se identifica um benfiquista equilibrado?
R: Baba-se pelos dois lados da boca ao mesmo tempo.
P: O que é que resulta do cruzamento entre um benfiquista e um porco?
R: Presunto rançoso.
Notícia de última hora
Dois gatunos entraram em casa de um benfiquista e roubaram dois livros. “O que me chateia”, afirmou ele, “é que ainda não tinha acabado de os colorir”
P: Que raça se obtém quando um macaco acasala com um benfiquista.
R: Nenhuma. O macaco é demasiado inteligente para acasalar com um benfiquista
Novo patrocinador do Benfica
Pastinhas Dulcolax para acabar com os 10 anos de atraso
Pensamento do MILÉNIO!
Qual é a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um benfiquista num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
Pensamento do dia!
- O que fazem os jogadores do Benfica depois de terem ganho a Superliga, a Taça UEFA e a Taça de Portugal ?
- Desligam a Playstation
Dois lampiões encontram-se num bar:
- Nunca comi a minha mulher antes do casamento. E tu?
- Não me lembro... Qual é o nome dela?
P: Qual a semelhança entre um camarão e um benfiquista?
R: Ambos são vermelhos por fora, brancos por dentro e têm a merda na cabeça!
Os CTT cancelaram a emissão da colecção de selos com as caras dos jogadores do Benfica a
propósito do centenário.
Porquê? Concluiram que as pessoas não sabiam em que lado deviam cuspir!
P: Que nome se dá a um benfiquista com apenas metade do cérebro?
R: Sobredotado.
P: O que é que os homens benfiquistas usam como anti-concepcional:
R: A sua maneira de ser.
P: Que nome se dá a um benfiquista sem braços e sem pernas?
R: Um benfiquista como deve ser.
P: Porque razão não houve taças de champanhe na inauguração do Estádio da Luz?
R: Porque as taças estavam todas em Alvalade.
P: O Pai Natal, a Fada Madrinha, um bêbado e um benfiquista inteligente vão a caminhar pelo
passeio quando vêem no chão uma nota de 20 euros. Quem é que fica com a nota?
R: O bêbado, claro, porque os outros na realidade não existem.
P: Como se identifica um benfiquista equilibrado?
R: Baba-se pelos dois lados da boca ao mesmo tempo.
P: O que é que resulta do cruzamento entre um benfiquista e um porco?
R: Presunto rançoso.
Notícia de última hora
Dois gatunos entraram em casa de um benfiquista e roubaram dois livros.
"O que me chateia", afirmou ele,"é que ainda não tinha acabado de os colorir"
P: Que raça se obtém quando um macaco acasala com um benfiquista.
R: Nenhuma. O macaco é demasiado inteligente para acasalar com um benfiquista
P: Qual a diferença entre uma pilha e um benfiquista?
R: A pilha tem um lado positivo.
P: Porque é que os lutadores de Sumo rapam os pêlos das pernas?
R: Para não serem confundidos com uma mulher benfiquista.
P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP
R: Porque a BP dá pontos.
P: Como é que se afasta um adepto do Benfica?
R: Abre-se um centro de emprego.
P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado.
R: Para terem algo no final da época.
P: Qual a diferença entre um adepto do Benfica e um carrinho de supermercado?
R: O carrinho de supermercado tem vontade própria.
P: Quantos adeptos do Benfica são necessários para mudar uma lâmpada?
R: Nenhum. Eles gostam de viver na sombra.
Um adepto do Sporting e outro do Benfica caminham lado a lado, quando o primeiro diz: “Ena, olha ali aquele pássaro morto?”. O benfiquista olha para o céu e pergunta: “Onde, onde?”
P: Porque razão se diz que o ET é adepto do Benfica?
R: Porque tem aspecto disso.
P: Como é que o Camacho muda uma lâmpada?
R: Agarra-a pelo casquilho e o resto do mundo gira em seu redor.
P: Qual é coisa qual é ela que tem 60 mil braços e um Q.I. médio?
R: O estádio da Luz em dia de jogo.
P: Porque é que as pessoas concluem imediatamente que não gostam de um benfiquista assim que o vêem?
R: Para poupar tempo.
P: Que nome se dá a um benfiquista com muitas namoradas?
R: Um pastor de ovelhas.
P: O que é que o general Pinochet e o Benfica têm em comum?
R: Ambos juntam as pessoas em estádios de futebol para as torturarem.
P: O que é que se diz a um adepto do Benfica que tem emprego?
R: “Um Big Mac, por favor.”
P: Que nome se dá a uma ovelha atada a um poste de electricidade nos arredores do estádio da Luz?
R: Um centro de lazer.
Dois lampiões vão de avião com um rebanho de ovelhas para outra quinta quando o avião começa a falhar e a perder altitude.
Lampião 1: “Rápido, agarra o pára-quedas e salta”
Lampião 2: “E as ovelhas?”
Lampião 1: “Que se foda as ovelhas”
Lampião 2: “... e achas que dá tempo?”
P: Que nome de dá a um benfiquista que tem 5 ovelhas?
R: Chulo.
O Simão Sabrosa entra na sala todo contente a dizer: - “43 dias! 43 dias”
- “O que foi, querido? Porque estás tão contente”, pergunta-lhe a mulher.
- “É fantástico, querida! Consegui resolver este puzzle em apenas 43 dias”
- “E isso é bom”, pergunta ela.
- “Então não é”, esclarece ele, “na caixa diz ‘de 3 a 6 anos’”
Dois tipos vão caminhando lado a lado num cemitério quando reparam numa pedra tumular que diz assim:
“Aqui jaz
João António Cardoso
Homem Bom e Honesto
Fiel adepto do Benfica”
Vira-se um dos homens e pergunta ao outro:
“Desde quando é que eles começaram a meter duas pessoas na mesma sepultura?”
P: Dois adeptos do Benfica mandam-se de um prédio de 30 andares. Qual é que é o primeiro a bater no chão?
R: O que é que isso interessa?
P: O que é um adepto do Benfica abandonado no espaço?
R: Um problema
P: O que são dois adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: Um problema ainda maior.
P: O que são todos os adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: A solução do problema.
P: Porque é que as acções do Benfica vão ser cotadas em bolsa?
R: Para provar que a merda flutua.
P: Porque razão os benfiquistas assobiam quando vão à retrete?
R: Para saberem que buraco devem limpar,
Diz-se que o estádio da Luz tem a melhor relva da superliga.
Não admira.
Com toda a merda que a tem adubado...
P: Qual a diferença entre um adepto do Benfica e uma cebola?
R: Ninguém chora quando se corta um adepto do Benfica...
P: O que é que o guarda-redes do Benfica e o Michael Jackson têm em comum?
R: Ambos usam luvas sem razão aparente.
P: O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa marca um golo?
R: “Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza...”
P: Qual é a diferença entre um adepto do Benfica e um coco.
R: Um é duro e peludo, o outro é um fruto tropical.
O Futebol Clube do Porto em Portugal, mas também o AC Milan (Itália), o PSV Eindhoven (Holanda) e o Olympiakos (Grécia) estão a preparar a respectiva entrada numa nova categoria do desporto automóvel, e que terá o nome de Superleague Formula. Lançada para já com a participação dada como certa por parte destes quatro emblemas do futebol mundial, os responsáveis por esta iniciativa garantiram desde já que outros clubes poderão juntar-se à ideia, entre eles o Real Madrid e o Barcelona em Espanha, o Boca Juniors na Argentina ou o Flamengo no Brasil, tudo para que seja possível que em Agosto de 2008, altura em que deverá ser colocada em pista a primeira corrida desta nova categoria do desporto automóvel, possam estar em pista pelo menos 20 carros. 
Ao mesmo tempo, a ideia é permitir que esta nova Superleague Formula aconteça preferencialmente durante os "tempos mortos" da Fórmula Um, motivo pelo qual está a ser apontada a data do final de Agosto de 2008 para o arranque da nova modalidade. 
A exemplo do que acontece com o campeonato A1 GP, cada clube terá um só monolugar em pista, o qual deverá ser entregue a um piloto, havendo um segundo elemento para cada equipa que surgirá como piloto de testes. Ao que o LusoMotores conseguiu apurar, o FC Porto já terá tentado o contacto com Tiago Monteiro, no sentido de o sondar sobre o eventual interesse do ex-piloto de Fórmula 1, um "dragão" confesso, neste novo campeonato a partir de Agosto de 2008. Para já não houve uma acordo definitivo, até porque o piloto, natural da cidade do Porto, e que este ano irá competir no campeonato WTCC integrado na equipa oficial Seat, espera poder regressar na próxima temporada à Fórmula Um, mas caso isso não seja possível, então Tiago Monteiro até poderá ver com bons olhos o ingresso neste campeonato por certo mediático. 
Na apresentação da competição, em 2001, foi fito que a primeira prova deveria acontecer a 14 de Julho de 2002, em Portugal, com encerramento no dia 10 de Novembro, em Jacarepaguá, no Rio de Janeiro, para uma competição em que os carros seriam construídos pela Reynard, com motores V10 fornecidos pela Judd. O que é facto é que aquele campeonato nunca avançou, o Autódromo do Estoril, que deveria receber a prova, é actualmente apontado como não tendo condições para receber provas de Fórmula Um e, provavelmente, também desta nova categoria a criar, o circuito carioca de Jacarepaguá foi parcialmente destruído, o fabricante de chassis faliu e o organizador do Premier 1 GP, Colin Sullivan, nunca mais deu quaisquer explicações sobre as razões que impediram a continuidade do evento. 
