Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele. Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá: "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?" "Isso depende," respondi-lhe, ... que é que diz na camisola? Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta, " Nuno Gomes "!!!!!
E ainda falam das loiras. Um Benfiquista é bem pior!...
Visitaste o Muro das Lamentações
Visitei, mas não consegui lá chegar por causa da multidão de lampiões
P: Porque é que Deus fez os benfiquistas mal-cheirosos?
R: Para que os cegos também se pudessem rir deles.
Dois homens estão à pesca numa barragem isolada no meio do Alentejo, longe de qualquer rádio ou televisão quando um diz para o outro:
-“O Benfica perdeu outra vez”
-“Como é que sabes isso”, pergunta o outro.
-“Porque já são 10.30h”
P: O que são 100 adeptos do Benfica à beira de um precipício?
R: Um bom começo...
P: O que ganhou o míudo benfiquista que foi encontrado morto dentro de um armário?
R: Ganhou o jogo das escondidas do ano anterior.
P: Que nome se dá a um benfiquista de obtém um bom resultado no teste de Q.I.?
R: Uma fraude.
Quando o Mantorras nasceu os seus pais ficaram tão surpreendidos que não sabiam se haviam de o pôr no berço ou na jaula.
Os bombeiros telefonam ao L.F.Vieira num domingo para avisar que estádio da Luz está a arder.
- “Salvem as taças, peço-vos que salvem as taças”, diz o presidente
- “Não há problema”, responde o bombeiro, “o fogo ainda não chegou à cantina”
P: Porque é que os adeptos do Benfica gostam de usar bigode?
R: Para ficarem parecidos com a sua mãe.
P: Qual é o peso ideal para um benfiquista?
R: 80 quilos, incluindo a urna.
P: Qual a diferença entre uma pilha e um benfiquista?
R: A pilha tem um lado positivo.
P: Porque é que os lutadores de Sumo rapam os pêlos das pernas?
R: Para não serem confundidos com uma mulher benfiquista.
P: Se vires um benfiquista a andar de bicicleta, porque razão não deves ir contra ele?
R: Porque pode ser a tua bicicleta
P: Porque razão o próximo patrocinador do Benfica será a Tampax?
R: Porque o clube está a atravessar um mau período.
P: Que nome se dá a um benfiquista que vai à Europa?
R: Um turista.
P: Porque razão todos os jogadores do Benfica começaram a andar em excesso de velocidade depois do novo código da estrada?
R: Porque lhes disseram que as infracções davam pontos...
P: Qual é coisa qual é ela que é branca, vermelha e divertida?
R: Um autocarro cheio de adeptos do Benfica a cair por um penhasco.
P: Qual a diferença entre um ouriço e uma camioneta de benfiquistas?
R: No ouriço, os “picos” estão do lado de fora.
P: Porque razão tantos benfiquistas morrem atropelados?
R: Porque insistem em atravessar quando o boneco fica vermelho.
P: O que deve fazer quem fica preso numa jaula com um tigre, uma cobra e um lampião e só tem duas balas na pistola?
R: Dar dois tiros no lampião.
Então, que tal foram as tuas férias em Israel?
Porreiras. Foi fantástico
P: Que nome se dá a um benfiquista com apenas metade do cérebro?
R: Sobredotado.
P: O que é que os homens benfiquistas usam como anti-concepcional:
R: A sua maneira de ser.
P: Qual é a diferença entre o Camacho e Deus?
R: Deus não pensa que é o Camacho.
P: Que nome se dá a um benfiquista sem braços e sem pernas?
R: Um benfiquista como deve ser.
P: Porque razão não houve taças de champanhe na inauguração Estádio da Luz?
R: Porque as taças estavam todas em Alvalade.
P: O Pai Natal, a Fada Madrinha, um bêbado e um benfiquista inteligente vão a caminhar pelo passeio quando vêem no chão uma nota de 20 euros. Quem é que fica com a nota?
R: O bêbado, claro, porque os outros na realidade não existem.
P: Como se identifica um benfiquista equilibrado?
R: Baba-se pelos dois lados da boca ao mesmo tempo.
P: O que é que resulta do cruzamento entre um benfiquista e um porco?
R: Presunto rançoso.
Notícia de última hora
Dois gatunos entraram em casa de um benfiquista e roubaram dois livros. “O que me chateia”, afirmou ele, “é que ainda não tinha acabado de os colorir”
P: Que raça se obtém quando um macaco acasala com um benfiquista.
R: Nenhuma. O macaco é demasiado inteligente para acasalar com um benfiquista
Novo patrocinador do Benfica
Pastinhas Dulcolax para acabar com os 10 anos de atraso
Pensamento do MILÉNIO!
Qual é a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um benfiquista num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
Pensamento do dia!
- O que fazem os jogadores do Benfica depois de terem ganho a Superliga, a Taça UEFA e a Taça de Portugal ?
- Desligam a Playstation
Dois lampiões encontram-se num bar:
- Nunca comi a minha mulher antes do casamento. E tu?
- Não me lembro... Qual é o nome dela?
P: Qual a semelhança entre um camarão e um benfiquista?
R: Ambos são vermelhos por fora, brancos por dentro e têm a merda na cabeça!
Os CTT cancelaram a emissão da colecção de selos com as caras dos jogadores do Benfica a
propósito do centenário.
Porquê? Concluiram que as pessoas não sabiam em que lado deviam cuspir!
P: Que nome se dá a um benfiquista com apenas metade do cérebro?
R: Sobredotado.
P: O que é que os homens benfiquistas usam como anti-concepcional:
R: A sua maneira de ser.
P: Que nome se dá a um benfiquista sem braços e sem pernas?
R: Um benfiquista como deve ser.
P: Porque razão não houve taças de champanhe na inauguração do Estádio da Luz?
R: Porque as taças estavam todas em Alvalade.
P: O Pai Natal, a Fada Madrinha, um bêbado e um benfiquista inteligente vão a caminhar pelo
passeio quando vêem no chão uma nota de 20 euros. Quem é que fica com a nota?
R: O bêbado, claro, porque os outros na realidade não existem.
P: Como se identifica um benfiquista equilibrado?
R: Baba-se pelos dois lados da boca ao mesmo tempo.
P: O que é que resulta do cruzamento entre um benfiquista e um porco?
R: Presunto rançoso.
Notícia de última hora
Dois gatunos entraram em casa de um benfiquista e roubaram dois livros.
"O que me chateia", afirmou ele,"é que ainda não tinha acabado de os colorir"
P: Que raça se obtém quando um macaco acasala com um benfiquista.
R: Nenhuma. O macaco é demasiado inteligente para acasalar com um benfiquista
P: Qual a diferença entre uma pilha e um benfiquista?
R: A pilha tem um lado positivo.
P: Porque é que os lutadores de Sumo rapam os pêlos das pernas?
R: Para não serem confundidos com uma mulher benfiquista.
P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP
R: Porque a BP dá pontos.
P: Como é que se afasta um adepto do Benfica?
R: Abre-se um centro de emprego.
P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado.
R: Para terem algo no final da época.
P: Qual a diferença entre um adepto do Benfica e um carrinho de supermercado?
R: O carrinho de supermercado tem vontade própria.
P: Quantos adeptos do Benfica são necessários para mudar uma lâmpada?
R: Nenhum. Eles gostam de viver na sombra.
Um adepto do Sporting e outro do Benfica caminham lado a lado, quando o primeiro diz: “Ena, olha ali aquele pássaro morto?”. O benfiquista olha para o céu e pergunta: “Onde, onde?”
P: Porque razão se diz que o ET é adepto do Benfica?
R: Porque tem aspecto disso.
P: Como é que o Camacho muda uma lâmpada?
R: Agarra-a pelo casquilho e o resto do mundo gira em seu redor.
P: Qual é coisa qual é ela que tem 60 mil braços e um Q.I. médio?
R: O estádio da Luz em dia de jogo.
P: Porque é que as pessoas concluem imediatamente que não gostam de um benfiquista assim que o vêem?
R: Para poupar tempo.
P: Que nome se dá a um benfiquista com muitas namoradas?
R: Um pastor de ovelhas.
P: O que é que o general Pinochet e o Benfica têm em comum?
R: Ambos juntam as pessoas em estádios de futebol para as torturarem.
P: O que é que se diz a um adepto do Benfica que tem emprego?
R: “Um Big Mac, por favor.”
P: Que nome se dá a uma ovelha atada a um poste de electricidade nos arredores do estádio da Luz?
R: Um centro de lazer.
Dois lampiões vão de avião com um rebanho de ovelhas para outra quinta quando o avião começa a falhar e a perder altitude.
Lampião 1: “Rápido, agarra o pára-quedas e salta”
Lampião 2: “E as ovelhas?”
Lampião 1: “Que se foda as ovelhas”
Lampião 2: “... e achas que dá tempo?”
P: Que nome de dá a um benfiquista que tem 5 ovelhas?
R: Chulo.
O Simão Sabrosa entra na sala todo contente a dizer: - “43 dias! 43 dias”
- “O que foi, querido? Porque estás tão contente”, pergunta-lhe a mulher.
- “É fantástico, querida! Consegui resolver este puzzle em apenas 43 dias”
- “E isso é bom”, pergunta ela.
- “Então não é”, esclarece ele, “na caixa diz ‘de 3 a 6 anos’”
Dois tipos vão caminhando lado a lado num cemitério quando reparam numa pedra tumular que diz assim:
“Aqui jaz
João António Cardoso
Homem Bom e Honesto
Fiel adepto do Benfica”
Vira-se um dos homens e pergunta ao outro:
“Desde quando é que eles começaram a meter duas pessoas na mesma sepultura?”
P: Dois adeptos do Benfica mandam-se de um prédio de 30 andares. Qual é que é o primeiro a bater no chão?
R: O que é que isso interessa?
P: O que é um adepto do Benfica abandonado no espaço?
R: Um problema
P: O que são dois adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: Um problema ainda maior.
P: O que são todos os adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: A solução do problema.
P: Porque é que as acções do Benfica vão ser cotadas em bolsa?
R: Para provar que a merda flutua.
P: Porque razão os benfiquistas assobiam quando vão à retrete?
R: Para saberem que buraco devem limpar,
Diz-se que o estádio da Luz tem a melhor relva da superliga.
Não admira.
Com toda a merda que a tem adubado...
P: Qual a diferença entre um adepto do Benfica e uma cebola?
R: Ninguém chora quando se corta um adepto do Benfica...
P: O que é que o guarda-redes do Benfica e o Michael Jackson têm em comum?
R: Ambos usam luvas sem razão aparente.
P: O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa marca um golo?
R: “Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza...”
P: Qual é a diferença entre um adepto do Benfica e um coco.
R: Um é duro e peludo, o outro é um fruto tropical.
